Чтобы старость была в радость, мозг нужно держать в кондиции, особенно тем кому за 50.

Почему умные живут дольше? Потому что старение начинается в голове: если мозг ослабевает, за ним непременно тянется и все остальное. Мозг – уникальный орган, активность которого мы можем поддерживать своими силами. В статье приведены цитаты Бехтеревой.

“Мозг – дирижёр настроения, он создает симфонию жизни”

«Вы никогда не думали, что такое – хорошее настроение? Откуда оно берется? Наш мозг – машина по производству нейромедиаторов, ответственных за ощущение счастья: дофамин, серотонин, окситоцин – он управляет всем спектром эмоций.

Сейчас мы понимаем, что имели ввиду древние мудрецы, когда говорили: “Мы полноценны, счастье всегда внутри нас” – оно и правда внутри – целым каскадом приятных ощущений заведует мозг, а мудрецы лишь умели так хорошо управлять своим мозгом и сознанием, что их настроение было полностью подконтрольно: кто-то использовал медитацию, кто-то мантры, ну а те, кому не удавалось быть в ладах со своим телом и мозгом, использовали топорные вещи по типу алкоголя и табака, переедания.

Увы, современное поколение пока выбирает именно второй путь – он кажется легче, хотя и плата за него очень дорога».

«С возрастом краски жизни и правда теряются, но лишь у тех, кто развитием своего мозга не занимается. Если мозги хорошенько не нагружать, как и любой другой орган, они начинают хуже работать: ухудшается память, снижается количество производимых нейромедиаторов, которые отвечают за настроение и удовольствие, падают познавательные способности, пропадают желания – как тут ощутить удовольствие от жизни? Конечно же, никак.

Единственный адекватный способ вернуть краски жизни – это снова начать напрягать извилины».

“Большую часть времени мозг работает на автомате, от чего и стареет”

«Многие люди не понимают, что их мозги работают на автомате, а значит деградируют. Простой пример: допустим, пожилой человек хочет выучить стих – он нов для него и идет с трудом: мозг создает образы, интерпретирует слова, запоминает рифму – работа кипит. И вот, через какое-то время стих выучен – ура.

Чем больше раз повторяет его человек, тем лучше он откладывается в мозгу: с каждым разом мозг напрягается все меньше и меньше – доходит до автоматизма, мозг не напрягается.

И таких выученных автоматизмов у нас уйма: пустые разговоры на автомате, вождение авто, езда не велосипеде, прогулке по привычным местам, старые мысли – увы, но все то, что хорошо нам знакомо, не напрягает мозг от словам совсем».

«Чтобы мозги заработали, деятельность для мозга должна быть сложной и новой. Лучший способ понять, что это такое – заняться тем, чего вы никогда не делали. У математиков кипит голова, когда они учатся рисовать – их мозг привык решать математические задачки, а тут – совершенно другая сложность – мозг кипит и развивается бешеными темпами.

Человек, всю жизнь работающий в бухгалтерии и держащий тонны информации, будет сильно озадачен изучением танцев – тут мозгу нужно и вовсе не только запомнить движения, но и отдавать команды телу, чтобы то выполняло движения, которые никогда не делало – в таких вещах и скрыта молодость мозга».

“Люди не умеют читать – они не думают о прочитанном”

«Распространено мнение, что чтение – это чуть ли не главный способ развить интеллект. Это не совсем так, так-как большинство людей не умеют читать так, чтобы мозги работали: человек прочитал книгу, положил на полку и забыл – что понял, о чем читал – не понятно, проглотил и забыл.

Чтение должно быть вдумчивым, мозг должен создавать образы и отвечать на вопросы.

Почему ТВ считают столь негативно влияющим на мышление? Смотреть ТВ легко: посыл есть, картинка нарисована, мозгу ничего не нужно делать, а так как он от природы ленив – его это устраивает.

Другое дело – чтение: из прочитанного мозг создает образы, создает образ героя, если это художественная литература, местность, обстановку – все это какая-никакая работа».

«Но даже такое чтение – лишь немногим лучше ТВ, если мозг не заставлять работать. Помните, как сложно было читать в школе? По сло-гам, мед-лен-но. А сейчас? Даже не замечаете – мозгу легко, поэтому само по себе чтение уже не является развитием мозга, а вот осмысление прочитанного – еще как. Люди много читают, но мозг усваивает так мало, что на следующий человек не помнит, что он там прочитал – все стерлось.

Лучше прочитать одну статью, чем десять, но после прочтения дать себе время подумать и ответить на вопросы: О чем прочитанный мной текст? Все ли я понял? Если не понял – что? Что я запомнил? Что мне действительно показалось интересным? Есть ли мысли, над которыми стоит подумать?

Процесс мышления запускается с вопросов, если вопросы не были заданы – мозг и не работал, а информация уйдет в трубу».

Упражнения для развития мозга

I. Упражнения с числами

Продолжите восходящие и нисходящие последовательности:
вверх, с шагом 2: 2, 4, 6, 8, …, 100 вниз, с шагом 2: 100, 98, 96, 94,…, 2

вверх, с шагом 3: 3, 6, 9, 12,…, 99 вниз, с шагом 3:99, 96, 93, 90,…, 3

вверх, с шагом 4: 4, 8, 12, 16,…, 100 вниз, с шагом 4:100, 96, 92, 88, …, 4

вверх, с шагом 5: 5, 10, 15, 20, …, 100 вниз, с шагом 5: 100, 95, 90, 85, …, 5

вверх, с шагом 6: 6, 12, 18, 24, …, 96 вниз, с шагом 6: 96, 90, 84, 78, …, 6

вверх, с шагом 7: 7, 14, 21, 28,…, 98 вниз, с шагом 7: 98, 91, 84, 77, …, 7

вверх, с шагом 8: 8, 16, 24, 32,…, 96 вниз, с шагом 8: 96, 88, 80, 72, …, 8

вверх, с шагом 9: 9, 18, 27, 36,…, 99 вниз, с шагом 9: 99, 90, 81, 72,…, 9

2. Продолжите двойные восходящие последовательности:

вверх, с шагом 2, 3: 2-3, 4-6, 6-9, 8-12, …, 66-99 вниз, с шагом 2, 3: 66-99, 64-96, 62-93, 60-90, …, 2-3

вверх, с шагом 3, 2: 3-2, 6-4, 9-6, 12-8, …, 99-66 вниз, с шагом 3, 2: 99-66, 96-64, 93-62, 90-60, …, 3-2

вверх, с шагом 3, 4: 3-4, 6-8, 9-12, 12-16, …, 75-100 вниз, с шагом 3, 4: 75-100, 72-96, 69-92, 66-88, …, 3-4

вверх, с шагом 3, 5: 3-5, 6-10, 9-15, 12-20, …, 60-100 вниз, с шагом 3, 5: 60-100, 57-95, 54-90, 51-85, …, 3-5

вверх, с шагом 8, 3: 8-3, 16-6, 24-9, 32-12, …, 96-36 вниз, с шагом 8, 3: 96-36, 88-33, 80-30, 72-27, …, 8-3

3. Назовите в восходящем порядке числа от 1 до 100:

содержащие цифру 7 (или 5, или 9, или 1);

содержащие цифры 4 или 6 (2 или 5, 6 или 1);

в которых сумма цифр равна 7 (или 6, или 9, или 8);

в которых сумма цифр делится на 3 или 4.

4. Продолжите тройные нисходящие последовательности:

вниз, с шагом 2, 4, 3: 100-100-99, 98-96-96, 96-92-93, 94-88-90,…, 52-4-27

вниз, с шагом 5, 2, 3: 100-100-100, 95-98-97, 90-96-94, 85-94-91, …, 5-62-43

вниз, с шагом 7, 5, 4: 98-100-100, 91-95-96, 84-90-92, 77-85-88,…, 7-35-48

вниз, с шагом 3, 2, 3: 100-100-99, 97-98-96, 94-96-93, 91-94-90,…, 1-34-0

5. Продолжите тройные встречные последовательности:

вниз, с шагом 2, вверх, с шагом 4, вниз, с шагом 3: 100-4-99, 98-8-96, 96-12-93, …, 52-100-28

6. Продолжите четверные встречные последовательности:

вверх, с шагом 2, вниз, с шагом 2, вверх., с шагом 3, вниз с шагом 3: 2-100-3-99, 4-98-6-96, 6-96-9-93, …

вверх, с шагом 2, вниз, с шагом 3, вверх, с шагом 4, вниз с шагом 5: 2-99-4-100, 4-96-8-95, 6-93-12-90, …

вниз, с шагом 2, 3, вверх, с шагом 7, 3: 100-100-1-1, 98-97-8-4, 96-94-15-7, 94-91-22-10, …

вверх, с шагом 4, 3, вниз, с шагом 6, 4: 4-3-98-100, 8-6-92-96, 12-9-86-92, 16-12-80-88,…

7. Произносите про себя числовую последовательность, одновременно записывая другую:

Произнося последовательность 3, 6, 9, 12, …, записывайте на бумаге последовательность 4, 8, 12, 16,… Произнося восходящую последовательность 4, 8, 12, 16, …, записывайте нисходящую последовательность 100, 98, 96, 94, … Произнося последовательность из парных чисел 2-3, 4-6, 6-9 …, одновременно записывайте двойную последовательность 3-5, 6-10, 9-15, 12-20,… Усложняйте упражнение по вашему желанию.

8. Произнесите все цифры от 1 до 100:

когда число делится на 3 — поднимите левую руку

когда число делится на 4 — поднимите правую руку

когда число делится на 3 и 4 — хлопните в ладоши

когда число делится на 5 — топните ногой

9. Удваивайте каждое последующее число и посмотрите, как далеко Вы сможете зайти:

Пример: 2, 4, 8, 16, 32, 64, …

Пример: 3, 6, 12, 24, 48, 96 …

Пример: 7, 14, 28, 56, 112, 224, …

II. Упражнения с буквами
Произнесите буквенно-числовые комбинации для приведённых ниже фраз, высказываний и цитат, подставляя порядковый номер буквы в алфавите. Например, слово «Абракадабра» будет читаться как 1-2-18-1-12-1-5-1-2-18-1.
Ниагара ревёт снова.
Пять боксирующих волшебников быстро прыгали.

2. Мысленно переведите серии чисел в осмысленные фразы:
1 18-16-9-1 21-17-1-13-1 15-1 13-1-17-21 1-9-16-18-1 (А роза упала на лапу Азора);
14-29-19-13-30 — 31-20-16 19-6-14-33 17-16-19-20-21-17-12-1 — 31-14-6-18-19-16-15 (Мысль — это семя поступка — Эмерсон);
17-6-18-3-1-33 14-29-19-13-30 15-6 3-19-6-
4-5-1 19-1-14-1-33 13-21-25-26-1-33 — 1-13-30-22-30-6-18-10 (Первая мысль не всегда самая лучшая — Альфьери);
14-29-26-13-6-15-10-6 17-16-5-16-2-15-16 13-32-2-3-10 10 19-14-6-18-20-10 — 12-1-8-5-29-11 10-9 15-1-19 5-16-13-8-6-15 31-20-16 5-6-13-1-20-30 19-1-14 — 5-8-6-11-14-19 5-8-16-11-19 (Мышление подобно любви и смерти — каждый из нас должен это делать сам — Джеймс Джойс).

3. Прочитав предложение, повторите его, слово за словом, в обратном порядке:
Мы удерживаем власть и несём ответственность. —
Авраам Линкольн.
Порою я даю себе мудрые советы, но не могу ими воспользоваться. —
Мэри Уортли Монтегю.
Один за всех, все за одного. —
Три мушкетера.
Тот, кто только болтает, вреда не приносит. —
Уильям Блейк.

4. Прочитайте правильно следующие предложения, в которых все слова написаны в обратном порядке:
огонМ зар я летох ьтачломаз и ьтанзу, ов отч я ан момас елед юрев. — намппиЛ ретлоУ;
теувтсещуС авд адив ынитси — яалам анитси и яашьлоб анитси. яалаМ анитси ястеачилто мет, отч йе тиотсовиторп ьжол, в от ямерв как йошьлоб енитси тиотсовиторп яагурд анитси. — сьлиН роБ;
ьтсонсЯ, еинаминоп и еиневонкинорп в ьтус йещев ынжомзов ьшил адгок ьлсым телмерд и му теувтсйедзеб. окьлоТ в еикат ытуним ыв етидив есв с йоньледерп юьтсонся и етежом ьтазакс, отч етееми еонневтсдерсопен еитяирпсов, укьлоксоп шав гзом еелоб ен теадзос хемоп. тоВ в меч тиотсос еоннитси еинаминоп и, оньлетаводелс, еокат еинаминоп ьтсе еивтсйед. огогурД итуп ен теувтсещус. — Д. ИтруманширК.

5. Прочитайте правильно не разделенные на слова предложения:
Очевидноодинизпарадоксовтворчествазаключаетсявтомчтомыслить
оригинальномыможемлишьпослетогокакхорошопознакомимсясчужимиидеями;
Привычкаестьприближениеживотнойсистемыкпримитивизму. Этопризнаниеошибкиввысшейнервнойфункцииживого существа,котораяподразумеваетсамоопределение
приполномосознаниивсехокружающихобстоятельств.

6. Прочитав слово, произнесите его по буквам в обратном порядке:
классификация, ультразвук, затылочный, ревность, маринад, клаустрофобия, совершенство, врожденный, безвозвратный, бюрократия, забывчивость, оцепенение, неразборчивый, пролонгация, размышление.

Книга “Код судьбы – Магия Везения”

А теперь о грустном: есть такое коварное число, вмешательство которого все разрушит или перевернет с ног на голову, что бы человек ни делал, какие бы планы ни строил. Тут даже нет никакой мистики – вибрация этого числа просто не совпадает с вибрацией конкретного человека. И тут – для кого-то это число – везение, для кого-то провал.

Ни один “сведущий” человек не воспользуется даже выгодным предложением, если оно попадает на “несчастливое” число.

Что бы эта злобная цифра  не причиняла вам слишком много хлопот, постарайтесь избегать ее.

А как ее найти вы узнаете из книги “Код Судьбы – Магия Везения”

В книге подробно описано, как рассчитать код-талисман везения, “код врага” – ваше персональное “число неудачи”, код-предсказатель, код здоровья и многое-многое другое.

В книге 78 страниц уникальной и полезной информации, удобное интерактивное оглавление.       

Скидка 30 % здесь: http://elma.justclick.ru/order/kod/

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.  

- Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети, – Папа купил?  

- Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться – и вас бы не было.

* * *  *  

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

* * * *

Объявление на воротах ипподрома:

Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.

* * * *

Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.

* * * *

  Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает

* * * *

Секс по телефону

Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.

* * * *

  Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…

* * * *

  Зрелый возраст – это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

* * * *

  Коротко о себе…… На любителя.

* * * *

  Если человек   талантлив, то он талантлив во всем…. С идиотами такая же ситуация.

* * * *

  Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

* * * *

  Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

* * * *

  Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…

* * * *

  Фраза “Ну, не будем вам мешать” означает, что помогать вам никто не собирается.

* * * *

  Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”

* * * *   

  Не уверен — не обнимай!

* * * *   

  Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

* * * * 

  Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

* * * *

  Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.

* * * *   

  Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

* * * *

  Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос “Кто-кто?” ответил: Агния Барто

* * * *

  Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду – он уже везде был!

* * * *

- Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности в нашей машине работает хорошо …

* * * *

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

* * *

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

* * *

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

* * *

— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

* * * *

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

* * *

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…

* * *

Объявление в Одесском отеле… “Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ”.

Пошаговое руководство “Как сделать красивые и полезные вещи из пластиковых бутылок”

• Вы узнаете как:

  • подарить пластиковым бутылкам вторую жизнь;

  • недорого и красиво украсить интерьер, балкон, дачу или придомовую территорию;

  • сделать вазу дешево и сердито;

  • создать красивые цветы из пластика;

  • изготовить различные полезности, применяемых как в хозяйстве, так и для развлечения.

  СЮРПРИЗ: подробная инструкция по изготовлению очаровательных бабочек

  Пошаговое руководство “Как сделать красивые и полезные вещи из пластиковых бутылок”

  здесь: http://molodost35.ru/?p=17356

  

* * *

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

* * *

— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

* * *

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите… (диктует номер)
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

* * *

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара…Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

* * *

— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.

* * *

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

* * *

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

* * *

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

* * *

— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!!

* * *

— Моня,а кто такие – ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

* * *

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

* * *

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

* * *

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

* * *

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…

* * *

У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

* * *

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

* * *

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

* * *

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

* * *

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

* * *

На заборе читаю “Осторожно, во дворе злой попугай”. Понимаю, что бред. Захожу… Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

* * *

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

* * *

Автор: Григорий Хайт

Пошаговое руководство “Как сделать красивые и полезные вещи из пластиковых бутылок”

Первый инфопродукт 12 летнего бизнесмена.

Эта книга – пошаговое руководство, как превратить обычные пластиковые бутылки в нужные хозяйственные предметы (например – в метелку для подметания листьев в саду) или в уникальные украшения.
Для творчества вместе с детьми – просто находка!
Кроме того дав вторую жизнь пластиковым бутылкам вы не только доставите удовольствие себе и своим детям, но и сделаете большой экологический подарок нашей планете!

В бедной деревне родился на свет мальчик. Он проводил свои дни бессмысленно, механически и монотонно, так же как

Мальчик рассказал свой сон, но никто не смог подтвердить, что где-то в мире существует такая бескрайняя вода, ведь никто из жителей деревни никогда не видел и не слышал о море.

А когда юноша заявил, что собирается отправиться на поиски моря из своего сна, все жители деревни крутили пальцем у виска и называли его сумасшедшим. Юноша набрался решительности и  несмотря ни на что, пустился в путь и долго странствовал, пока не оказался на развилке дорог.

Здесь он выбрал ту дорогу, которая вела прямо, и через несколько дней добрался до посёлка, жители которого вели спокойную, обеспеченную жизнь. Когда юноша сообщил им, что странствует, мечтая найти море, они начали убеждать его, что он зря тратит время и лучше будет ему остаться в этом селе и жить так же счастливо, как и все.

Несколько лет молодой человек жил в достатке. Но однажды ночью ему опять приснилось море, и он вспомнил о своей несбывшейся мечте. Юноша решил покинуть поселок и вновь отправиться в путь. Попрощавшись со всеми, он вернулся на развилку и на этот раз пошел в другом направлении.

Шел он долго, пока не дошел до большого города. Восхитился его гомоном и пестротой и решил остаться там. Учился, работал, веселился и со временем совсем забыл о цели своего путешествия.

Однако через несколько лет он опять увидел во сне море и подумал, что, если не исполнит мечту своей юности, то впустую растратит жизнь. Поэтому, он опять вернулся на развилку и выбрал третью дорогу, которая привела его в лес.

На небольшой полянке мужчина увидел избушку, а возле нее уже не слишком молодую, но прекрасную женщину, которая развешивала выстиранное белье. Она предложила ему остаться с нею, так как ее муж ушел на войну и не вернулся. Мужчина согласился.

Много лет они прожили счастливо, вырастили детей, но однажды нашего героя, который уже состарился, опять навестил сон о море.

И он оставил все, с чем был связан много лет, вернулся на развилку и пустился в путь последней, доселе неизвестной ему тропой, очень крутой и каменистой.

Он шел с трудом и стал опасаться, что вскоре совсем выбьется из сил. Оказавшись у подножия большой горы, старик решил подняться на нее в надежде хотя бы издали увидеть море из своих снов.

Через несколько часов на исходе сил он добрался до вершины горы.

Перед ним раскинулись необозримые просторы: старик увидел развилку дорог и село, в котором жители вели благополучную жизнь, и большой город, и избушку женщины, с которой провел много счастливых лет. А вдали, на горизонте, увидел голубое, бескрайнее море.

И, прежде чем остановилось его измученное сердце, растроганный старик сквозь слезы сожаления заметил еще, что все дороги, по которым он шел, вели к морю, но только ни одну из них он не прошел до конца.

Дневник домового 1 часть
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.
11 июля.
Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я – говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…
_____________________________________________
Дневник домового 2 часть
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать – буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября – день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
____________________________________________________

Дневник домового 3 часть
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
_________________________________
Дневник домового 4 часть
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я – социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны – её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня – похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой – в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто- кого…__________________________________

Дневник домового 5 часть
29 октября
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда «Ну что там». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это всё. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке
2 ноября
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября
И всё-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров – это метафора. Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября
Всё состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а всё что он хочет – это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь – это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём, ибо он тяжелее.
15 ноября
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берёт с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить А.. Ну да…
19 ноября
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас – отбой.

_____________________________
Дневник домового 6 часть
20 ноября
Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.
21 ноября
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября
Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября
Стоп! Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он – Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я – идиот.
28 ноября
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря
Кот обсыпался мукой. Теперь он – Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире Пиндюлей – то не мне получать!
7 декабря
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать Разве я их знакомил
8 декабря
Что Замуж За хахаля Ну это уже слишком…

___________________________________
Дневник Домового 7 часть
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он – эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот – один голос, Домовой – один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот – ноль голосов, Домовой – два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт – чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан – вокзал – ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам – путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк – подарочное издание Абхидхармы, а кот – жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…
19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь – есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

_________________________________________________________________
Дневник домового часть 8 – Новогодняя!
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку – арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю – мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год – это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой – дурак!
22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он – кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

________________________________________________________
Дневник домового 9 часть
5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.
7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.
8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.
9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…
10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…
11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…
12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот – подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.
13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…
14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.
16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.
17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете – это одно и то же.
18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.
19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.
20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?
21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.
22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?
23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…
25 января.
6:00 Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10 Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…
7:00 Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.
8:00 Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…
9:00 Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.
9:50 Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…
10:20 Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».
12:10 Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала – мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.
13:00 Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…
16:20 Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.
18:30 Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..
19:20 Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.
20:05 Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот – дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00 Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?
22:10 Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность – признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее – все ещё торт.
22:50 Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!
23:00 Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.
23:00 Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю – а ведь, действительно может…
26 января.
00:50 Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.
01:10 Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

_______________________________________________________________
Дневник домового 11
2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее – не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.
3 февраля.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.
4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка – гавно!».
5 февраля.
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.
6 февраля.
Кот нафурил в прихожей и сказал, что будет там фурить каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.
7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.

8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.
9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…
11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.
12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я – Домовой! Мне можно!
14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него – а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я – нечисть?..
17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка – не место для хлама. Это наш с котом штаб!
18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.
20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он – Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.

23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!
25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.
28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.
_______________________________________________
Дневник домового. Часть 12
Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков.
– Может хватит уже? – недовольно прикрикнул он, – к серьёзным людям пришли на встречу, между прочим!
– А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри сколько кузнецов наловил, – с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было.
– Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они… Или чем они там занимаются зимой?!
– Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости?- заверещал кот и, прикрыл лапами свои уши.
Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны.
– Кот, кот! Сделай вид посуровей! Кажется идут, – тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле.
Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга.
– Товар принёс? – спросил Леший.

– Какой товар? – озадаченно произнёс Домовой.
Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию.
– Значит, не принёс?
– Да какой еще товар? – Домовой непонимающе помотал головой.
– Ну я откуда знаю? – снизил голос Леший, – мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса.
– Это кто сказал?
– Да… есть тут один, – он оглянулся в сторону леса, – а этого зачем с собой взял? – Леший кивнул на кота.
– А что, меня видно что ли? – разочарованно откликнулся кот.
– А ты зачем вон того притащил? – Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза.
– Ладно, проехали, – перевёл разговор Леший, – рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь?
– Я – Домовой.
– Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал?
– С города переехал.
– Людей сколько у тебя?
– Двое. Молодожены.
– Где мороженое? – подпрыгнул на месте кот, – пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его…
– Кот! – перебил его Домовой, – ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка, – сказал он, обращаясь уже к Лешему.
– Да я вижу, – ответил он и ещё раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной.
– Курить есть? – спросил Леший.

– Не, я не курю.
– Да я тоже, – вздохнул начальник леса, – это я так… разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно?
– А как обычно? – поинтересовался Домовой.
– Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит?
– Я верю! – подал голос кот.
– Да помолчи ты! – продолжил Леший, – верит он… люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них – пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью?
Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе.
– Мы им помогали всегда, – Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, – раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? Не нужны стали? Вот так благодарность! Спасибо! – он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха.
Домовой задумчиво сдвинул брови.
– Ты чего нервный такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня?
– Да познакомиться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, – он махнул рукой себе за спину, – он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить.
– Взаимно, – Домовой пожал протянутую руку.
– Давай тогда сразу договоримся обо всем. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю.
Кот кивнул и продолжил намывать свою морду.

– Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто?
– У меня вот… – Домовой показал глазами на кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно. – но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший. Халк – собакевич, буддист. Встретишь – долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её – тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так…
– Ну договорились! – Леший хлопнул домового по плечу, – всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся!
– Леший!
– А?
– А вон тот тоже из твоих? – Домовой кивнул на невысокое дерево.
– А.. Этот… Это Чешир. Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем.
– Ну понятно. Ладно, пока, увидимся!..
Выдержка из дневника домового:
1 марта.
Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и ,если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля – в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу.
Выдержка из дневника Лешего:
1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?
Выдержка из дневника Кота:
1 марта:
…может в пихту? Нет.. А если в ершик? Не то… В трехлитровую банку! Не пойдёт… О! В фикус! Точняк!

______________________________________________________________
Дневник домового 13 часть:
2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.
3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.
5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.
6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…
7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…
8 марта.

Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.
10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.
11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь – сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.
13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.
14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.
15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.
16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.
18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.
19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.
21 марта.

Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца..
23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно – они произошли от обезьян. И хахаль – ярчайший пример. Со мной тоже все ясно – Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты – это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.
24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…
25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.
27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.
30 марта.
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!

___________________________________________
Дневник домового часть 14
1 апреля.
5:45
Сегодня хоть и выходной, но подъём будет по расписанию. И утро начнётся совсем не с кофе…
6:00
Думал, как ненавязчиво и по доброму разбудить хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво – хочешь просыпайся, хочешь – нет. По доброму – что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объёмом в 1200 страниц?!
6:10
Пока шёл будить Кота, случайно наступил на Халка. Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.
6:30
Нашёл Кота в кладовке. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью.
6:35
Ах ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти! А я ещё думаю – какой на фиг примус?..
8:00
Пришли свидетели Иеговы и сказали, что Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник священника держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз…
9:40
Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в МММ. Кот проводил его до двери, и о чем-то долго с ним шептался. Потом сходил на кухню и отдал деду две пачки китикета. Даже Вассерман выглянул из астрала, чтобы посмотреть на этого дурачка.
12:15
Хахаль сказал хозяйке, что у неё белая спина… Даю руку на отсечение, что я отчётливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.
14:00
Халк решил тоже подшутить над хозяйкой и прикинулся мертвым. Слегка не рассчитал и в самом деле умер. Вассерман – хороший дядька! Вернул его душонку на место за пакет бубликов.
15:45
Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызет ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!
16:05
А нет! Не шутит… Смотрим, как хахаль весь в зеленке убирается в кошачьем ядерном отстойнике. Шрек Хахалевич Курчатов за работой…

18:30
Кот вспомнил о том, что скоро Пасха. Сказал, что в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить… но Халк но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий…
19:40
Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой.
19:50
Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы. А кот – козёл! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать!
21:30
Смотрели прогноз погоды. Мне не интересно, просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. Зачем ему это?..
22:00
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас курвиметра. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку. Я ничего не понял. Наверное, я – гумманитарий.
22:40
Нашёл русско-английский словарь. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый». Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в 17 веке. На всякий случай, вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи…
23:10
Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама. Наконец-то! Зинедин, мы ждём тебя!
Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!..
2 апреля.
Когда в доме беспорядок – это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки – это значит, что хахаль снова упадёт в подвал. Но когда в доме становится нечего жрать – это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По другому и не скажешь…
3 апреля.
Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды Захаровны написано: «ХХХL»? Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить – Харя Лопнет».
4 апреля.
Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился. Интересно, это как то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать?
6 апреля.
Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хрень. Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить?

7 апреля.
Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна.
9 апреля.
Приходил друг хахаля. Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал о чем говорят… Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами.
11 апреля.
Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?». Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?.. А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.
12 апреля.
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати, сегодня день Космонавтики.
14 апреля.
Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрет весь дом. Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что она любит деликатесы. Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия, вызванная хроническим… Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесет, где тогда я окажусь?
15 апреля.
День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному. Да, блин, не пометить в форме сердечка, а отметить… Когда-нибудь я все-таки сдам его Куклачеву…
17 апреля.
Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечько так, как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее жевать. Но жрать не перестаёт. Железная женщина…

19 апреля.
Хозяйка делала салат с руколой. Переживаем с котом за наше будущее. Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим не умирать от голода.
21 апреля.
Сегодня случайно увидел себя в зеркале. От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем. Ну или зеркало расколошкать.
22 апреля.
Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения. Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма… А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди…
24 апреля.
Хозяйка купила айфон. Именно купила!.. Кот подрался с Халком во время спора о каком то яблоке и Андрее. Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.
25 апреля.
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с нами прощаться со словами: «Ну наконец-то, теперь точно за мной». Та спросила, как найти Чешира и ушла. Халк разочарован. Разбирает свою котомку.
27 апреля.
Утром встретился с хахалем в прихожей. Он сказал: «Доброе утро, Зинаида Захаровна.» и пошёл на кухню. Сказать, что я обескуражен – ничего не сказать. Да ну… Не похож.
29 апреля.
Смотрели Дом-2. Сгорел телевизор. Или хахаль – жопорукий электрик, или Бог есть. Вот такая вот научная теология.
30 апреля.
Леший прислал смску: » С наступающим! Приходите завтра ко мне». Так и сделаем. Завтра все на пикник!

_____________________________________________________
Дневник Домового 15
1 мая.
8:00
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его – праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.
9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.
9:50
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой – бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.
10:30
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль.
11:00
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции – перекрестившись, и сожрав пучок травы.
12:00
Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.

12:40
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.
13:55
Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.
15:15
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…
16:00
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.» Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.
16:40
Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.
17:00
Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли… Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня.
18:20
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.
19:00

Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.
20:10
Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам
20:50
Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное – ничего не перепутать…
21:00
Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить…
21:40
Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!
22:40
В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать…

__________________________________________
Дневник Домового 16 часть
2 мая
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.
3 мая
Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю – от диареи.
4 мая
Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту – китикет. Очень культурный поп… Так сказать, образец поп-культуры.
5 мая
Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись.
6 мая
Кот второй день ржет над словом «отнюдь». Боюсь, что если я скажу ему: «эпистолярный громозека», то его вообще разорвет на части.
8 мая
Приходил соседский мальчик и кричал у ворот: «Вова дома?». Сказал ему, что правильно говорить не «Вовадома», а «Домового». Какой необразованный седой мальчуган…
9 мая
10:00
Приходили немцы, поздравляли с праздником. Но как-то не радостно что-ли… Не искренне… Может из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой?
11:00
Отправил поздравление Лешему. Он у нас тоже ветеран. Даже медаль есть: «Партизану Великой Отечественной». Эх… Немцы, немцы… Знали бы вы в сорок первом, кто против вас кроме людей воевать будет, сами бы своего хоббита пристрелили.

12:00
Хахаль выменял у Кузьмича сломанную пишущую машинку в обмен на ящик водки. Притащил домой со словами: «Принимай аппарат! Вот, махнул не глядя!». Решили с Халком, что скажем ему о его дурости завтра, так как сегодня его фраза звучит двояко…
15:20
Наблюдал, как Зидан ест хлеб и пришел к выводу, что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию, то мы бы победили года на два раньше.
18:50
Кот тоже выразил свою гражданскую позицию, нагадив на соседский БМВ. Ну а что? У каждого свой День Победы… У кого-то порохом пропах, у кого-то не порохом…
22:10
Зинаида Захаровна уснула раньше обычного, поэтому вместо Салюта Победы, пришлось смотреть Храп Победы. Пришёл дед, попросил, чтобы мы заглушили танк, так как немцы убежали рыть окопы.

10 мая
Заметили с Халком, что пока у нас живёт Зинедин, дом просел на пять сантиметров. Кот сказал, что видел, как утром две крысы из подвала покидали наш дом. Все бы ничего, но хахаль зачем-то припер домой надувную лодку.
11 мая
Ночью попытался слегка придушить Зидана, напомнив, что пора бы уже и честь знать. Та открыла глаза и спросила: «К добру или к худу?». Честно говоря, даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей: «К чертям собачьим и побыстрее». Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего. А Библия – сильная книга! В смысле – тяжёлая.
12 мая
Пойдём другим путём. Ночью сказал хахалю, что Зинаида Захаровна, когда его нету, всегда добавляет к слову «зять» неприличную рифму. Хахаль сразу разгадал это слово, причём, заорал его на весь дом и второй раз огрел меня Библией. Сектор «приз» на барабане, блин…
13 мая
Приходил Кузьмич, спрашивал, какие цветы любит Зинаида Захаровна. Сказал ему, что съедобные.
14 мая
Хахаль выбивал во дворе ковёр, а мы – дурь из зайца. Теперь не знаем куда её девать. Кот предложил подкинуть Зинедину и вызвать полицию. Халк сказал, что если он так сделает, то негативной энергией испортит свою карму и при следующей реинкарнации… В общем, Вассерман забрал и выкинул в портал.
15 мая
Кузьмич сказал, что пригласил Зидана на свидание. Просил сходить с ним. Чего не сделаешь ради пакета молока… Придётся идти…

Что за сидячий образ жизни?

Если вы каждый день сидите больше двух часов, у вас сидячий образ жизни. Когда вы работаете, непрерывно сидя более двух часов, то в позвоночнике начинают происходить изменения: развиваются застойные явления, спазмируются мышцы и сосуды.

У человека начинает меняться осанка, появляются головная боль и боли в суставах, могут даже наблюдаться дыхательные спазмы.

И что теперь, надо вставать?

Да, в идеале — раз в полчаса (но не реже чем каждые два часа) нужно разминаться, ходить, выполнять легкие динамические упражнения или хотя бы вставать около стены и выравнивать спину.

А что, если просто купить удобное кресло?

Этого недостаточно, но рабочее место в любом случае надо организовать правильно. Ваши бедра должны быть на одном уровне с коленями, чтобы они образовывали прямой угол.

В таком положении ваша спина сама собой выпрямляется и выравнивается. Стул или кресло с поддерживающей спинкой также сделает качество жизни лучше.

А что там с трудовой гимнастикой?

Занятия в офисе, даже непродолжительные, значительно снижают неприятные последствия от сидячего образа жизни. Каждый час рекомендуется делать несложные упражнения.

1. Поднимайте одновременно и поочередно стопы на полупальцы, а потом ставьте на пятки.

2. Выполняйте перекаты с пятки на носок и обратно. Сначала правой, потом левой ногой, а затем одновременно двумя ногами.

3. Согните руки и упритесь ладонью в ладонь перед грудью. Надавливайте правой рукой, оказывая сопротивление левой, и наоборот.

4. В таком же положении выполняйте плавные повороты туловища вправо-влево.

5. Положите правую руку на правый висок и наклоняйте голову вправо, оказывая сопротивление правой рукой. Затем то же повторите в другую сторону.

6. Сжимайте и разжимайте ягодицы.

Эти простые упражнения можно выполнять прямо на рабочем месте в офисе. Они дадут возможность телу размяться, снимут спазмирование мышц и нормализуют кровообращение.

Что еще можно делать?

Если у вас есть возможность, каждые два часа вставайте и ходите, даже если ходить вы можете только по кабинету или офису. Подойдите к стене и выровняйте по ней спину. И хотя бы пару раз в день выходите на улицу на 15–30 минут.

Может быть, зарядка поможет?

Да, зарядка или небольшая тренировка в ежедневном режиме значительно улучшает состояние здоровья и общее самочувствие. Существуют простые и эффективные упражнения, которые можно использовать, например, для утренней разминки.

1. Лягте на спину и вытяните руки за голову. Тяните пальцы рук и ног от себя, затем расслабьтесь и повторите.

2. Лежа на спине, согните ноги в коленях, руки вытяните в стороны. Опускайте согнутые ноги вправо, а голову одновременно поворачивайте влево. Медленно повторите в другую сторону. Следите за дыханием, оно должно быть спокойным и ровным.

3. Перевернитесь на живот, упритесь руками в пол и прогнитесь, запрокинув голову.

4. Встаньте, ноги на ширине плеч, чуть согнуты в коленях. Выполняйте движения тазом вперед, назад, вправо, влево. Это простое упражнение — отличная профилактика поясничных зажимов, которыми страдают все офисные работники.

5. Выполняйте круговые движения бедрами.

6. Двигайте по кругу плечами и руками.

7. Несколько раз сожмите кисти в кулаки и распрямите.

Упражнения, которые выполняются в положении стоя, задействуют все группы мышц и улучшают кровообращение всех органов.

Это все скучно, можно что-то повеселее?

Отличная разминка — танцы. Каждому человеку даны свои танцевальные движения. Поэтому, как только есть возможность, включайте музыку и танцуйте — это не только хорошая зарядка, но и эмоциональная разгрузка.

Посчитайте, какое количество предметов зафиксировал ваш взгляд в течении первых 30 секунд. Итак, если вы увидели:

1 – Вы настолько заняты своими проблемами, что не можете сконцентрироваться на простых вещах.
2 – Ваше внимание рассеяно.Возможно волнующий вопрос сложен. Но взгляните на него по-другому. Решение придет!
3 – Вы видите только то, что хотите увидеть. Жить так трудно и проблемно. Не обманывайте себя!
4 – Вы пытаетесь удержать в фокусе своих интересов много дел, вас на все не хватает. И не надо! Расставьте приоритеты.
5 - Вы строите далеко идущие планы. Помните о тех, кто рядом. Сейчас родные люди нуждаются в вашей помощи.
  6 - У вас все под контролем. Однако сил и энергии тратите немало. Подумайте о своем здоровье!
  7 – Вы в гуще событий и чувствуете себя уверенно. Легко “отделяете мух от котлет” и помогаете в этом окружающим. Вас не зря считают отзывчивым человеком.
8 – Вы зорко следите за ситуацией вокруг себя. Для полного успеха вам не хватает помощи окружающих.
9 – Поставленные цели вы покоряете с первого взгляда. Вас называют “железной леди”. А вам комфортно в этом амплуа?
10 – Ваш ум напоминает мужской – логичны и продуманны ваши поступки. Хоть иногда будьте слабой женщиной!
11 – Вы замечаете то, чего нет. Возможно, у вас хорошо развита фантазия, и вы творческий человек. Только используйте свой талант в правильном направлении.
12 – Вы склонны все слишком преувеличивать. Многое придумываете, строите воздушные замки, создаете себе кумиров. Вернитесь в реальность и живите сегодняшним днем.

Астролог Ремпель: о судьбе Курил, ядерном могильнике в Приморье и крахе банков. Увы, радостных событий глобального масштаба не предвидится, показывает гороскоп

Вначале о том, чего не случится. В 2019 году не будет конца света. Не начнется третья мировая война. Не отдадут Курильские острова Японии. Не построят новый могильник для радиационных отходов в Приморье.

Мир и Россия.

2019 год – это год войн. Россия будет воевать в нескольких регионах мира. В 2019 году определится судьба ДНР И ЛНР, и Украины в целом. Год климатических катастроф. Год катастроф техногенных. Мощная солнечная вспышка, которая приведет к серьезным техногенным проблемам.

Глобальное изменение климата в 2019 году может привести к введению особых налогов. Повысятся цены на воздушные и морские перевозки.

Возможен локальный финансовый кризис. Будут пересмотрены курсы валют в глобальном объеме и изменены ориентиры в мировых валютах.

Экономические проблемы в Германии и пересмотр политики страны, в том числе и для проживающих там наших бывших граждан. Начало краха Евросоюза.

Ухудшение отношений России с Белоруссией. Изменение отношений России с Украиной и Молдавией. Военные конфликты на границе с Россией.

Россия.

Год смены ориентиров в финансах. Вероятно, что будет принято решение о замене денежных купюр в России, что впоследствии грозит потерями для тех, кто хранит деньги дома. Но и банки будут продолжать рушиться и это тоже грозит потерями.

Вероятен контроль со стороны государства и банков вкладов граждан вплоть до замораживания или изъятия.

Тотальный контроль за доходами граждан.

Кардинальные изменения по отношению к валюте. Курс рубля по отношению к валютам кардинально не изменится, колебания не более 10 рублей за год. Ограничение на приобретение и на хранение валюты. Вероятны административные наказания за оборот валюты.

На этом фоне возрастание интереса к приобретению дополнительной недвижимости как способу сохранения доходов, что приведет к некоторому росту цен на недвижимость.

Повышение уровня безработицы. Снижение доходов от зарплат.

Лишение дополнительных привилегий работающих пенсионеров. Не в этом году, но в отдаленном будущем работающие пенсионеры не будут получать пенсию в полном объеме.

2019 год – год начала роботизации многих отраслей, что приведет уже в этом году к сокращению численности работников во многих областях.

Очень серьезные проблемы и спад в сфере собственного бизнеса. Кардинальное сокращение численности людей, развивающих собственный бизнес.

Государство установит контроль за всеми сферами природных ресурсов и введет налоги на сбор, добычу и реализацию во всех сферах.

Расширятся возможности местных органов управления. Вероятнее всего в 2019 году уже будет принят закон об изъятии земель и недвижимости у собственников.

Вероятнее всего будет запущена реформа образования и некоторые дисциплины будут изъяты из программы, при этом добавятся новые предметы.

Повышены объемы военной подготовки как в школах, так и в обществе.

Рост цен практически на все. Снижение доходов для многих категорий граждан. К сожалению, аспекты гороскопа говорят, что особенно радостных событий глобального масштаба не предвидится.

Астролог Александр Ремпель

Основные тенденции и секреты звезд в 2019 году

На мастер-классе «Основные тенденции и секреты звезд в 2019 году» Вы узнаете:

• Влияние ретроградной планеты в индивидуальном гороскопе рождения человека! Персональное влияние.

• Кармическая задача, проявленная ретроградной планетой в карте рождения человека.

• Когда будет напряжённая конфигурация, которая считается кризисным фактором.

• Сложное время для финансовых вопросов.

• Когда не стоит планировать свадьбы и начинать серьезные отношения.

• Самое опасное время 2019 года.

• Когда проще плыть по течению, чем сопротивляться внешнему миру.

Только сейчас скидка здесь: http://elma.justclick.ru/order/astrol2019/

Ежедневно поисковая система Google обрабатывает около 5,5 млрд различных запросов от своих пользователей. В 2012 году эта цифра была почти вдвое меньше. Люди постоянно чему-то учатся, узнают что-то новое и активно расширяют свой кругозор.

Но порой даже самые обычные вопросы способны ввести нас в замешательство: к примеру, почему низкопробную прессу называют желтой и как Дамблдор колдовал без своей волшебной палочки?

Мы решили выяснить, что к чему. Оказалось, можно объяснить даже самые странные вещи.

1. Откуда берутся «бабочки в животе»?

Это ощущение возникает благодаря так называемой кишечно-мозговой оси — взаимосвязи между работой кишечника и мозга. В кишечнике есть много нервных клеток, которые влияют на наш мозг гораздо сильнее, чем мы с вами думаем. Со своей стороны, головной мозг со всеми его чувствами, эмоциями и мыслями постоянно общается с «кишечным мозгом».

Для организма и влюбленность, и страх — это стресс, поэтому запускается реакция «бей или беги». Растет уровень кортизола и адреналина, которые дают команду повысить кровяное давление и усилить приток крови к мышцам и легким. В этот же момент происходит ее отток от кишечника. Отсюда и возникает то самое ощущение «бабочек в животе».

2. Почему гениальные идеи приходят к нам в душе?

Психоэзотерик и экстрасенс Мирослава Буш

- Символ 2019 года – Желтая Земляная Свинья или Кабан. Земля — плодородие, желтое (это солнце, рассвет) – успех всех дел, а домашнее животное свинья – семейственность и плодовитость.

Но нужно учесть, что Свинья — замыкающий символ китайского календаря. 2019-й станет годом окончания 12-летнего цикла, а это всегда подведение итогов и преодоление трудностей, явившихся причинами предыдущих поступков.

Те, кто упорно трудился в предыдущие годы, в наступающем году будут пожинать плоды своих трудов. Все вложения, сделанные в прошлые годы, в этом принесут результаты. Но если вложения не были сделаны, то человек окажется в очень серьезном тупике.

Тех, кто витал в облаках, год Земляной Свиньи “приземлит”: им придется спуститься с неба на землю и осознать, что им надо браться за ум, иначе их ждет полный крах.

Таким образом, 2019-й – это результат предыдущих лет и из-за этого будет достаточно противоречивым. Поскольку год желтый, под покровительством Солнца, он увеличит рост, расцвет и продвижение. Но нельзя забывать, что солнце выходит после заката.

Тех, чьи проблемы начались в предыдущем году, в этом ждет пик их развития (закат), который при этом закончится благополучно – рассветом.

Год благоприятствует личной жизни: свинья – животное плодовитое, семейное. Те, кто хочет создать семью крепкую, прочную, на года, с большим количеством детей, может в наступающем году смело загадывать себе под бой курантов прекрасного принца или принцессу, и они получат ее в течение года Свиньи.

В плане межличностных отношений в год Свиньи очень важно не забывать о выражении “подложить свинью”. Стоит особенно опасаться неожиданных интриг и быть очень внимательными. Свинья, хоть и кажется неповоротливой и недалекой, существо умное и хитрое.

Следует быть разборчивым в связях и тщательно выбирать окружение. Если вы проявите мудрость, то сможете избежать “подложенной свиньи”.

Что касается здоровья, свинья животное достаточно сильное, поэтому существенно оно ни у кого не подкосится. Самочувствие большинства будет ровным, спокойным, а под воздействием желтого, солнечного цвета рассвета здоровье у многих даже улучшится.

Конечно, при условии, если человек не ведет совсем неправильный образ жизни.

А вот касательно катаклизмов, войн и различных негативных социальных событий, ситуация в гол Свиньи, увы, будет только ухудшаться. Не каждому в отдельности, но всем вместе станет труднее. Поскольку с 2020-го начнется новый 12-летний цикл, то все проблемы уходящего периода мы увидим именно в 2019-м. Это будет максимальная концентрация проблем, которые придется преодолеть.

Катаклизмов будет чуть больше, чем в прошлом году. Войны будут продолжаться и, к сожалению, усугубляться, поскольку окончания 12-летних периодов всегда осложняют глобальную историю, – отметил он.

Основные тенденции и секреты звезд в 2019 году

На мастер-классе «Основные тенденции и секреты звезд в 2019 году» Вы узнаете:

• Влияние ретроградной планеты в индивидуальном гороскопе рождения человека! Персональное влияние.

• Кармическая задача, проявленная ретроградной планетой в карте рождения человека.

• Когда будет напряжённая конфигурация, которая считается кризисным фактором.

• Сложное время для финансовых вопросов.

• Когда не стоит планировать свадьбы и начинать серьезные отношения.

• Самое опасное время 2019 года.

• Когда проще плыть по течению, чем сопротивляться внешнему миру.

Только сейчас скидка здесь: http://elma.justclick.ru/order/astrol2019/

Парапсихолог Сергей Ланг

Свинья – животное, не отличающееся слишком высокими требованиями к себе. Нельзя сказать, что это качество значительно улучшит вашу жизнь, зато позволит избавиться от внутренних переживаний. Большинство начнет по-новому ценить то, что имеет.

Новый 2019-й год идеален для построения новых семейных отношений, ведь Свинья стремится к стабильности, ощущению дома и внутреннему спокойствию.

Конечно, Свинья не гарантирует, что, если вы вступите в брак в “ее” году, у вас не будет никаких проблем, и вы никогда не разведетесь. Но в 2019-м создать хорошие и крепкие отношения будет гораздо легче, – считает он.

Победитель “Битвы экстрасенсов” Мехди Эбрагими Вафа

- В 2019-м году я чувствую распространение двух новых болезней: первая начинается изнутри, что-то вроде маленьких бактерий, стремительно размножающихся в пищеварительном тракте. По моим ощущениям, причиной будет являться инфицированная вода и дорогостоящие деликатесы.

Советую в наступающем году очень осторожно относиться к тому, что вы принимаете внутрь.

Вторая болезнь связана с фобиями и психическими расстройствами, но она коснется только тех, кто имеет деньги. Совет богатым людям: не увозите свои деньги и не тратьте их там, где будет жить ваш враг, – уверен маг.

Таролог, астролог Саона

- Год Свиньи – очень денежный. Но для достижения благосостояния всем знакам без исключения придется упорно трудиться. Год будет богат на неожиданности и невероятные приключения.

У Тельцов, Львов и Водолеев возможно прибавление в семье. Скорпионы и Раки смогут забыть про хронические заболевания, главное – начать в год Свиньи лечение, – считает она.

Астролог школы Сахасрабуддхе Олег Мартынов

- Будущий год можно с полным основанием назвать годом сюрпризов. Тайное будет становиться явным.

Помните, что год Свиньи несет много новых возможностей тем, кто внимателен. Берегите друг друга, не забывайте старых друзей и повышайте свой уровень осознанности – здравого отношения к близким, к окружающему миру и его проблемам. Даже плыть по течению можно осознанно – и тогда вынесет не куда придется, а туда, куда вам нужно.

Чтобы год Свиньи не подложил вам свой символ, рекомендую соблюдать три простых правила:

1. чаще прощать.

2. улыбаться 

3. трижды подумать перед совершением больших трат

Практикум “Феншуй прогноз 2019 на год Желтой Свиньи”

НАСТРОЕНЫ СОВЕРШИТЬ ПРОРЫВ В 2019 ГОДУ?

 Общий прогноз на 2019 год 

Будут раскрыты самые главные секреты наступающего года Земляной Свиньи

Что ждет вас в следующем 2019 году?
Как усилить позитив и исключить негатив?

Характер и нравы, здоровье, рекомендации

Карьера (кого ожидают изменения в карьере, в профессиональном росте) 

2019 годом будет править звезда богатства, и у каждого из нас будут все шансы достичь успеха, продвинуться по карьерной лестнице и обрести долгожданное богатство.

 Любовь и отношения (кого эта сфера будет затронет больше всего) 

 Перемещения, смена места жительства, переезд, за граница (кого затронут эти сферы) 

БОНУСЫ:

Мощный способ как использовать «Золотую Минуту» 

Коды Рождения по Дворцам

• Индивидуальные даты по зверькам для знакомств и свиданий на 2019 год

• Сектора богатств и разорений в 2019 году.

ВЫ ДОСТОЙНЫ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО И ИНТЕРЕСНО! 2019 ГОД МОЖЕТ СТАТЬ ПЕРЕЛОМНЫМ ДЛЯ ВАС

Только сейчас 2 части по цене одной здесь: https://elma.justclick.ru/order/2019/

Дорогое Мироздание!

Дорогая Маша!Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО:у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
 
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО — нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Практический курс “10 правил загадывания желаний”

Этот аудиокаст для тех, кто до сих пор ломает голову, почему не сбываются его мечты…

Для тех, кто отчаялся мечтать…
Вы просто неправильно мечтали!!!

О том, как загадывать желания со 99% исполнением (100% гарантии, как знают мудрые люди – не бывает в природе)

 Эти правила представленны в формате МР3 записи в пдф, а значит Вы сможете их изучать, где Вам удобно. В данном подкасте только конкретная и пошаговая информация.

подробности здесь: http://elma.justclick.ru/order/10pravil/

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!

Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет ))

Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)

Быть счастливым – это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном.

Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Посмейся сам и перешли своему другу

 Практический тренинг “Магия Желаний. NEW”

Иногда одна небольшая сказка может заменить 10 консультаций. Это тот самый случай.

По залитому солнцем лугу бегала Девочка. На ней было белое кружевное платьице, на кудряшках розовые бантики, а в руках она держала сачок, чтобы ловить бабочек. Ей было весело и хорошо. И тут, на большом зелёном листе лопуха, она увидела огромную Жабу, покрытую бородавками.

— Какая мерзкая жаба, — с отвращением сказала Девочка.
— Кхе-кхе, — прокашлялась Жаба. — А ты в курсе, что я принц заколдованный?
— Не может быть, — недоверчиво сказала Девочка.

— Правда-правда, — подтвердила Жаба. — Злая ведьма заколдовала меня и мое огромное Королевство. Я молод, прекрасен и богат. Если ты расколдуешь меня, я возьму тебя в жены, и мы будем жить долго и счастливо. Я буду носить тебя на руках и каждый день дарить цветы.

— А как тебя расколдовать? — спросила Девочка.
— Это не просто, ведь злая ведьма наложила сложное заклятие. Ты должна взять меня домой, чтобы я спал в твоей мягкой постельке и целовать меня каждый день. Кормить с ложечки и выносить погулять. И тогда всё случится. Однажды утром ты увидишь рядом не мерзкую жабу, а красивого принца. А жизнь твоя станет счастливой и безмятежной.

Девочка зачарованно слушала Жабу. Она смотрела на кожу, покрытую бородавками, на огромные, навыкате глаза, узкую щель рта, а видела высокого статного мужчину с копной чёрных волос и лукавым прищуром зелёных глаз. Рядом с ним она видела себя — в пышном белом платье в красивом замке, слышала слова любви…

Преодолев отвращение, Девочка опустилась на колени, посадила Жабу в подол платья и унесла к себе домой.

С того дня жизнь Девочки изменилась. Она больше не бегала на солнечном лугу за бабочками, не пела и не веселилась. Она ухаживала за Жабой. Жаба оказалась очень капризной: она требовала круассанов на завтрак и спагетти с соусом бешамель на ужин, она хотела спать в постели Девочки, а ещё она оставляла слизские следы на полу и на постели и Девочке приходилось постоянно мыть полы и стирать бельё.

Она перестала завязывать бантики и надевать красивое кружевное платьице. От стирки руки ее покраснели и очень болели. А Жаба продолжала оставаться большой и мерзкой Жабой и никак не превращалась в того красивого принца.

Иногда Девочка смотрела на нее и очень хотела выбросить из своего домика, чтобы жить как прежде, но она боялась ошибиться. А вдруг осталось совсем немного? А вдруг уже завтра она проснется и увидит рядом не мерзкое земноводное, а зеленоглазого брюнета?

Так прошло несколько месяцев. Мало кто узнал бы в этой замученной замарашке некогда веселую и беззаботную Девочку. Теперь всем распоряжалась Жаба. А Девочка только обслуживала её и делала грязную работу по дому.

Однажды Жаба накричала на неё за то, что она слишком долго несла ей обед. Девочка вышла из домика и заплакала. Она сидела на крылечке и горько рыдала. Её увидела Птичка, что пела на веточке.

— Почему ты плачешь? — спросила её Птичка.
— В моем доме живет мерзкая Жаба, которая кричит на меня. Целый день я мою, убираю и готовлю ей есть. Я очень устала и не хочу так больше.

— А чей это дом? – спросила Птичка.
— Мой, — ответила Девочка, вытирая слезы.

— А кто принес к тебе домой эту Жабу?
— Я сама, — грустно сказала Девочка.

— Зачем? – удивилась Птичка.
— Она обещала мне, что превратится в принца, если я буду ухаживать за ней. Но прошло уже много месяцев, а ничего не изменилось.

— Почему бы тебе тогда не выбросить Жабу из дома?
— А вдруг это правда? И уже скоро она превратится в принца? И я не дождусь совсем немного? Я так много сил потратила уже. Будет обидно, что я не дождалась совсем чуть-чуть.
— А если ты проведешь всю жизнь ухаживая за Жабой, которая никогда не превратится в принца? – спросила Птичка.
Девочка задумалась.
— Если бы я знала точно…, — проговорила она.

Тут Девочка подняла голову и её глаза просияли: — А не сходить ли мне к старой Ведьме, что живёт за лесом? Она стара и мудра, может она скажет мне — станет Жаба принцем или нет?

Девочка обрадовалась и немедленно пошла к Ведьме. Старая Ведьма жила за лесом в покосившейся избушке.
— Мне бы узнать, — рассказывала ей Девочка. — Не упущу ли я возможность выйти замуж за принца.

Ведьма взяла куриные потроха, глаза летучих мышей и болотную траву и стала гадать. Она трясла седой головой и смотрела в свой горшочек над которым поднимался густой вонючий пар.

— Это просто жаба, — сказала она, наконец. — Не трать своё время. Она никогда не станет принцем.

Девочка грустно вышла от колдуньи. Она шла какое-то время, опустив голову, и тут ей пришла в голову идея.

— Ведьма может ошибаться. Что знает эта старуха о принцах? Мне нужно сходить к доброй Волшебнице! Она-то скажет мне точно!

Добрая Волшебница жила в красивом замке со стрельчатыми окошками и высокими башенками.

— Я так устала, — говорила ей девочка. — Но я боюсь, что если прогоню Жабу, то никогда не выйду замуж за Принца!

Волшебница покачала головой и попросила один день. Она гадала по лунному свету и звёздам, выводила сложные формулы из облачных завитков и белых ромашек. И на следующий день она вынесла свой вердикт:

— Это просто жаба, — сказала она девочке. — Она никогда не станет принцем. Тебе лучше отнести ее обратно на луг.

Девочка молча выслушала Волшебницу и ушла. Но внутри она кипела от возмущения:
— Они мне завидуют! — воскликнула она, выйдя на улицу. — Конечно, всем хочется выйти замуж за Принца. Я лучше их знаю! Я же чувствую, что делаю это не напрасно.

И Девочка вернулась к Жабе. Она выслушала много неприятных слов за то, что ушла надолго и не кормила Жабу это время. Отмыла дом от слизи, приготовила обед и искупала Жабу. Жаба была довольна. Большая, буро-зеленая, в бородавках, она лежала на кружевной подушке в кроватке Девочки.

Сама Девочка не могла спать с Жабой и уже давно уступила ей свое место. Она спала на узкой кушетке на кухне. Перед сном она, как обычно, думала о том, как прекрасна станет её жизнь, когда Жаба превратится в Принца.

Она придумывала имена своим детям, размышляла, какие цветы будут расти в её саду. В этих сладких мыслях она и уснула.

И приснился ей сон: вот идёт она по тропинке к своему домику и видит, что весь он обветшал и обвалился, окна пыльные и тёмные, а на крылечке у домика сидит старуха. Страшная и лохматая, похожая на лесную ведьму. И вот старуха смотрит на неё и манит её к себе крючковатым пальцем, а Девочка и хочет убежать, да ноги не слушаются. Подходит она к старухе, а та смотрит на неё своими блеклыми выцветшими глазами и спрашивает:
— Узнаешь меня?
— Нет, — отвечает ей Девочка с испугом. — Я никогда не видела тебя прежде.

— Кхе-кхе, -кашляет старуха. — Я — это ты. Много лет я ухаживала за Жабой и ждала, что она станет принцем. Мне все говорили, что это просто Жаба, но я никому не верила. Я верила только Жабе. Я очень хотела выйти замуж за принца. И я очень боялась, что если прогоню Жабу, то этого никогда не случится. Так прошло много лет, а вчера Жаба умерла.

Просто умерла от старости. И я долго плакала о том, что никогда уже не произойдет. О своей жизни, которую потратила на то, чтобы ухаживать за ней. Я плакала о том, что стала стара и не могу как прежде бегать по лугу и ловить бабочек. И о принце за которого никогда не выйду замуж.

— Посмотри на меня, посмотри! — стала кричать старуха. — Я — твоё будущее!

— Нет, нет, — закричала Девочка. Она хотела убежать, но ноги не слушались её и она только закрывала глаза руками и кричала: — Нет, нет!!

— Ты мешаешь мне спать, — услышала она скрипучий голос. Открыла глаза и увидела, что спит на кушетке, а Жаба сидит на полу и смотрит на неё.
— Отнеси меня в кроватку и веди себя тихо! — велела Жаба.

Девочка смотрела на неё и в голове ее крутились одна за другой фразы, которые ей говорили Птичка, Ведьма, Волшебница и эта старуха в её сне:
— Это просто Жаба!

Она встала с постели, взяла в руки Жабу, подошла к двери и открыла её.
Жаба почувствовала неладное:
— Эй! Куда ты несёшь меня?! — вопила она.

Девочка открыла дверь, широко размахнулась и бросила Жабу так далеко, как только могла.

— Уходи! — крикнула она. — И не возвращайся. Я больше никогда не буду кормить тебя и класть на свою постельку! Это мой дом и я буду делать то, что нравится мне. Я снова буду бегать по лугу, ловить бабочек и радоваться жизни! Я не верю твоим обещаниям. Ты просто Жаба!

Она закрыла дверь и впервые за многие месяцы улыбнулась.

Практикум “Магия дня Рождения”

День рождения – это особенный день. Но отмечаем мы день этот не только по традиции, а еще и потому, что в день рождения завершается годичный цикл развития человека.

В этот праздник Вы, как бы рождаетесь заново и сбрасываете с себя груз предшествующего года. 

На  день рождения у Вас есть возможность сделать самые могущественные ритуалы и обряды на исполнение любых Ваших желаний.

В этот день Вы так же можете провести обряд возвращения счастливой судьбы и исправления Кармы.

Только сейчас скидка здесь: http://elma.justclick.ru/order/denrozg/

«Заземление» — оздоровительный тренд этого лета. О благоприятном воздействии поверхности Земли на человеческий организм рассуждают звездные коучи и психологи в России и за рубежом. Тем временем магию можно объяснить простыми законами физики.

Легкий способ положительно повлиять на собственное здоровье — увеличить тактильный контакт с землей.

В прямом смысле: лечь на траву, закрыть глаза и забыть о проблемах. Группа американских ученых-медиков посвятила исследование практике «заземления» и выяснила, что контакт с природой понижает уровень стресса, положительно влияет на сон и лечит острые боли.

Изучением модного поветрия уже много лет занимается «экологическая медицина», но в СМИ о «заземлении» заговорили относительно недавно. На фоне замысловатых и дорогих оздоровительных процедур оно выглядит приятным аутсайдером: не требует денежных вложений, соблюдения правил или рекомендаций.

Тому, кто хочет расслабиться, достаточно выйти на улицу, найти лужайку и пройтись по ней босиком.

Поверхность планеты — это проводник. В глубинах Земля создает нужное человеку биоэнергетическое поле с помощью электронов и воздействует на токи, проходящие через его тело. Обычно организм жителей крупных городов перенасыщен положительными частицами.

Считается, что при «заземлении» в дело вступают отрицательно заряженные электроны: они восстанавливают энергетический баланс, перезагружают систему и выполняют роль антиоксидантов, нейтрализуя вредные свободные радикалы.

Например, при воспалительных процессах кровь густеет — уровень положительных частиц повышается. В таком случае «заземление» становится, по мнению ученых, очень эффективным.

С технической точки зрения, заземление — это электрическое соединение. Простые законы физики объясняют, почему оно нам необходимо: «заземление» позволяет снизить напряжение, вывести излишки энергии и обменять их на противоположные заряды, которые хранятся на поверхности планеты.

Полученные электроны, по мнению исследователей, понижают уровень гормона кортизола, влияющего на выработку стресса, улучшают физическое и ментальное здоровье и, главное, помогают человеку обрести внутреннюю гармонию. Они также очищают наше поле от воздействия электромагнитных излучений.

Научиться «заземляться» несложно. Достаточно несколько раз в неделю пройтись босиком по почве или песку, посидеть на траве, поработать или отдохнуть на свежем воздухе. Окружающая среда — это глубочайший ресурс, который может помочь нам жить долго и счастливо, и не стоит им пренебрегать.

Следует иметь в виду, что большая часть исследований, подтверждающих чудодейственное влияние земли, имеет слишком маленькую выборку и, соответственно, авторитетность.

Но продвинутые врачи настаивают: наше состояние постепенно ухудшается именно из-за того, что мы полностью оторваны от естественной среды.

Нам мешают и обувь на толстой подошве, и прочный асфальт, и высотные здания, в которых мы проводим большую часть времени. В условиях мегаполисов люди практически не соприкасаются с почвой. Отказ от привычек, характерных нашим предкам, привел к появлению хронических заболеваний и нарушениям функционирования важнейших систем организма.

Когда мы не связаны с планетой, наши естественные ритмы могут разбалансироваться. Возможно, если бы мы продолжали ходить босиком, использовать натуральные материалы и спать на земле, продолжительность жизни современного человека была бы намного дольше.

Практикум “Магия Стихий”

Вас ждут мощные медитации, магические техники, обряды и ритуалы!Только сейчас скидка 70 % здесь: http://elma.justclick.ru/order/abonement6/

Важно: Вы сможете овладеть силами стихий, благодаря знаниям и навыкам, из Практикума “Магия Стихий”

Темы

 “Магия Воды”, подробности здесь: http://elma.justclick.ru/order/vtorvoda/

 “Магия Земли”, подробности здесь: http://elma.justclick.ru/order/vtorzemly/

“Магия Огня”, подробности здесь: http://elma.justclick.ru/order/vtorogny/

“Магия Воздуха”, подробности здесь: http://elma.justclick.ru/order/vtorovozdyx/

На практикуме мы рассмотрим каждую энергию и проведем ритуалы взаимодействия и посвящения в инструменты стихий.

только сейчас скидка здесь: http://elma.justclick.ru/order/abonement6/

В пятерку малоизвестных и поэтому недорогих курортных поселков на море входят Межводное, Стерегущее, Черноморское в Крыму, а также Кучугуры и Дедеркой в Краснодарском крае.

В высокий летний сезон туристы бронируют там отдых на период от семи до 14 ночей и тратят на жилье от 1,3 до 1,6 тысячи рублей в сутки на семью. Читайте далее, что интересного можно найти в этих поселках, кроме моря и пляжа.

Межводное можно назвать “маленькой Ялтой”, его выбирают за очень чистое море, там есть и огромный песчаный пляж, и живописный скалистый берег. Еще одна особенность Межводного — лечебные грязи.

Межводное и береговая линия Ярылгачского залива

Стерегущее — это фактически одна улица, где частный сектор сменяется базами отдыха, протянувшимися в сторону Бакальской косы. Сюда едут ради ландшафтного парка “Бакальская коса”, куда входят одноименные коса и озеро, мыс Песчаный, а также окрестные подтопленные солончаки. Добраться из села к косе можно на машине, велосипеде или пешком. Ее особенность в том, что с одной ее стороны море теплое, а с другой — гораздо холоднее.

Курортный поселок Черноморское выбирают для спокойного бюджетного отпуска. Здесь нет фешенебельных гостиниц. Но есть приятные и недорогие кафе, хорошие и доступные экскурсии и развлечения. Поселок удален от основных городов крымского побережья, но рядом — живописные природные места и уникальные исторические памятники архитектуры, как усадьба Кипчак, городище Калос Лимен, озера и лиманы Тарханкута

Приморский посёлок городского типа на западной оконечности Крыма “Черноморское”

Кучугуры ― это маленький уютный поселок, расположенный в Темрюкском районе Краснодарского края. Здесь много зелени и фруктовых деревьев, открытая бухта с чистой водой. Неглубокое Азовское море хорошо прогревается солнцем за 280 дней.

Курортный поселок Дедеркой не так известен, как другие места Черноморского побережья, поэтому пользуется популярностью у любителей нешумного отдыха. Дедеркой славится отличной экологией, горным воздухом, галечными пляжами и очень чистым морем. Климат в поселке теплее и мягче, чем в районе Геленджика, но не такой влажный, как в Сочи.

 Практикум “Летящие Звезды в 2018 году”

В России много мест, в которых можно насладиться красотой природы и получить мощный заряд позитива, энергии. Есть пять мест, которые стоит посетить вам и всей вашей семье хотя бы раз в жизни.

Не нужно ехать за границу для того, чтобы насладиться красотой природы. Россия настолько огромна, что в ней найдется место как для любителей гор, так и для поклонников морей, океанов.

Озеро Байкал

Вокруг самого большого и глубокого пресноводного озера в мире ходит множество легенд. Испокон веков Байкал завораживал людей своей спокойной, но в то же время мощнейшей энергетикой. Когда люди приезжают посмотреть или даже искупаться в этом озере, то их энергия словно очищается. Вода в Байкале неимоверно холодная даже летом. Купаться в нем почти невозможно неподготовленному человеку.

 

Байкал — это не только священный Грааль Сибири, но и всей России. Во всем мире не сыскать озера красивее и мощнее в духовном плане. На это озеро не только из всех уголков России, но и из многих стран мира приезжают люди, чтобы помедитировать, помолиться, побыть в спокойствии и зарядиться невероятной силой природы. Байкал — это квинтэссенция чистой энергии водной стихии.

Южноуральские горы

Южный Урал покрыт лесами. Тут находится множество мест и заповедников, в которые организовываются походы специально для гостей. Эти места практически не тронуты людьми. Если удалиться от дорог и населенных пунктов, то можно обнаружить настолько красивые горные и лесные участки, что дух захватывает. Именно по причине нетронутости этих мест, они настолько сильны в плане энергетики.

Это чистая природа, в объятиях которой вы почувствуете себя просветленными. Негативные эмоции будут выходить из вас вместе с восхищением, с удивлением и восторгом. После такого путешествия жизнь ваша может кардинально измениться.

Ленские столбы

 

О Ленских столбах многие могли даже не слышать. Если плыть по Якутии вдоль реки Лены, то возле города Покровска вы сможете наткнуться на нечто удивительное. Каменные образование, выходящие из земли, достигают высоты ста метров. Такое ощущение, что их специально кто-то построил. На самом деле, это постаралась матушка-природа. Кто-то считает, что в древности сюда прилетали инопланетяне. Неподалеку расположена стоянка древнего человека. Красота этих мест уникальна — вы нигде в мире не найдете ничего подобного.

 

Сила столбов, как считают специалисты по биоэнергетике, заключается в их острой форме. Которая позволяет накапливать энергию космоса, а потом отдавать ее людям, посещающим это место. Это своеобразные аккумуляторы космической силы.

Вулканы и горячие источники Камчатки

Камчатка — это, по сути, край света. Это самая дальняя северо-восточная точка Евразии. Тихоокеанская и Евразийская плиты встречаются в этом месте силы, которое невероятно красиво. Бьющие из-под земли фонтаны кипящей воды, достигают высоты в 40 метров. Около 1000 вулканов, из которых около 30 действующих, расположено на Камчатке, каждый из которых очень красив. Вокруг живет множество красивых животных и растет множество растений. Это место внесено в список ЮНЕСКО.

Посетить стоит многие места, но самый высокий вулкан в Евразии — Ключевская Сопка, достоин стать целью вашего путешествия туда. В этих местах встречаются эпохи, поэтому энергия Камчатки не просто мощнейшая, а колоссальная. Такой отпуск вы запомните надолго.

Плато Мань-Пупу-Нёр

Не нужно ехать в Англию, чтобы увидеть Стоунхендж. В России есть место силы, которое не только не уступает «английским камням», но и превосходит их. Наши камни выковала сама природа. На месте плато раньше была гора, которую разрушили ветряные и водные эрозии. Нетронутыми остались только эти столбы, который величественно возвышаются над полями. Сказать, что это зрелище впечатляет, означает не сказать ничего. Даже фотографии захватывают дух.

 

Эти столбы выполняют роль антенн, притягивающих позитивную энергию космоса. Ходят слухи. Что и в это место могли прилетать инопланетяне. Оно находится даже сейчас на отшибе, потому что попасть туда можно идя пешком 200 километров почти неделю. Можно, конечно, воспользоваться вертолетом, но это дорогое удовольствие. Увидеть это своими глазами и не упасть в обморок от наплыва эмоций невозможно. Попав туда, вы обретете духовное просветление в сию же секунду.

Все эти места — это природное наследие. Стоит ценить то, что в России есть места, которыми можно восхищаться вечно. Если вы не знали о них, то вам стоит выделить время и средства для того, чтобы отправиться туда.

Если вы твердо решили, что не хотите проводить отпуск на популярном курорте, где цены завышены в 10 раз, то у нас для вас хорошие новости.

Журнал Forbes пообщался с экспертами, которые рассказали про самые необычные и малоизвестные места, которые подарят множество новых впечатлений и, возможно, изменят вашу жизнь.

А мы дополнили этот список и выбрали не только самые интересные, но и недорогие направления, куда стоит поехать в этом году. О многих из них вы, вероятно, даже не слышали.

1. Занзибар (Zanzibar)

Если исходить из названия, кажется, что это остров, куда можно поехать только в свадебное путешествие, но он не такой дорогой, как многие думают. Это райское место принадлежит Танзании и окружено теплым Индийским океаном. Бескрайние пляжи с белым песком, бирюзовой водой и красивой природой — все как на картинке.

Как добраться: Самый дешевый вариант — прилететь в Танзанию в Дар-эс-Салам, а оттуда на новеньком пароме всего за $ 35 (3 часа). Или на маленьком самолете за $ 100 (20 минут).

Жилье: Опытные путешественники советуют отель Surf Escape, где номер стоит $ 40 за ночь, находится он прямо на пляже, есть место для серфинга, пляжная зона. И невероятные закаты.

Куда пойти: Для искателей приключений — прогулки по джунглям, экскурсии по островам, дайвинг и серфинг. Для тех, кто хочет умиротворенно отдохнуть, — пляж с белым песком.

2. Неаполь, Италия (Naples, Italy)

Неаполь — один из старейших городов на европейском континенте. Он до краев наполнен культурными памятниками: от приморских замков до подземных катакомб. Это настоящий архив истории, который завлекает и завораживает.

Как добраться: Билеты в Неаполь начинаются от $ 150.

Жилье: Цены на отели, как правило, высокие, от $ 116 за «4 звезды». А вот уютную квартиру в европейском стиле можно снять всего за $ 35 в сутки.

Куда пойти: Вулкан Везувий, капелла Сан-Северо, Галерея Умберто. Неаполь известен как родина пиццы, местная пиццерия была добавлена в список ЮНЕСКО как нематериальное наследие. Поэтому стоит отведать местной пиццы всего за $ 5.

3. Дубровник, Хорватия (Dubrovnik, Croatia)

Дубровник — один из главных курортов на Адриатическом море. Включен в список ЮНЕСКО как один из значимых памятников эпохи Возрождения. В XV веке город превратился в богатый центр науки и искусств с дворцами, площадями и соборами невероятной красоты. Древняя архитектура, чистейшие воды и головокружительные пейзажи — этим запоминается город.

Как добраться: В городе есть аэропорт, куда летят самолеты со всего мира. По городу лучше передвигаться пешком.

Жилье: Отель «5 звезд» — $ 115 в сутки. Апартаменты — $ 20 в сутки.

Куда пойти: Средневековые крепости Ловриенац и Бокар, церковь Святого Блейза, ренессансный Дворец Спонца, готический Дворец ректора.

4. Тасмания, Австралия (Tasmania, Australia)

Если вы хотите попасть на курорт, то Тасмания не для вас. Тут есть пляжи и озера, где можно покупаться в чистейшей воде, но сюда приезжают не за этим. Тут проходят походы мирового класса. Тасмания может похвастаться эпичными пейзажами, подвесными мостами, лесными хижинами, огромными водопадами, неоновым ночным сиянием и чистейшим воздухом.

Как добраться: В Тасманию есть множество бюджетных местных рейсов: из Сиднея, Канберры, Перта или Мельбурна. Но самый лучший вариант — это арендовать машину в крупном соседнем городе и исследовать штат самостоятельно.

Жилье: Отели начинаются от $ 39 в сутки, хостелы — от $ 31. Дешевле будет снять апартаменты — от $ 15 в сутки.

Куда пойти: Национальный парк «Фрейсине», Музей искусства Мона, национальный парк «Крэдл Маунтин», Порт-Артур.

5. Куско, Перу (Cuzco, Peru)

Столица империи инков, которая находится в списке Всемирного наследия ЮНЕСКО, — один из самых необычных городов мира. Тут памятники древней цивилизации, колоритные сооружения нескольких культур, а местные жители ходят в национальных костюмах и торгуют одеждой из шерсти лам.

Как добраться: Рейсы в местный аэропорт есть со всего мира. А по городу опытные путешественники советуют передвигаться только пешком.

Жилье: Хостел — $ 13, гостиница — $ 35, апартаменты — $ 24 в сутки.

Куда пойти: Саксайуаман, Куско-де-Куско, Пласа-де-Армас, планетарий.

6. Стамбул, Турция (Istanbul, Turkey)

За последнее время курс турецкой лиры сильно упал, а это означает, что съездить в Стамбул стало в разы дешевле. Стамбул — место, где находится один из старейших рынков в мире, древние дворцы, музеи и многое другое.

Как добраться: На сегодня это одно из самых дешевых направлений. Сам город лучше всего исследовать пешком или на велосипеде.

Жилье: Хостелы — $ 14, гостиницы — $ 18, апартаменты — от $ 18 в сутки.

Куда пойти: Голубая мечеть, собор Святой Софии, район Султанахмет, любой из старинных рынков (Гранд Базар, Араста, Аврупа).

7. Карпатос, Греция (Karpathos, Greece)

Греческий остров Карпатос — то место, где сочетаются солнце, песок, история и низкие цены. Тут можно увидеть древние руины в Агия Анастасия или посетить национальный археологический музей. Помимо отдыха на пляже можно заняться активным спортом: рыбной ловлей, виндсерфингом, сноркелингом, дайвингом и парусным спортом.

Как добраться: Греция — одно из самых выгодных направлений в этом году, поэтому найти дешевые рейсы в местный аэропорт не составит труда. По городу стоит ходить пешком.

Жилье: Опытные путешественники предпочитают снимать квартиры-студии, цены на которые начинаются от $ 50. Также много бюджетных отелей «5 звезд» до $ 100 в сутки.

Куда пойти: На один из пляжей (Chicken Bay, Apella, Kato Lako, Lefkos, Achata), туры.

8. Остров Чеджудо, Корея (Jeju Island, Korea)

Покрытые лесом храмы, голубые минеральные воды и множество необычных блюд. Остров Чеджудо не самая известная часть Кореи, однако цены тут более чем доступны для любого путешественника.

Как передвигаться: Остров лучше всего исследовать на машине, но есть также быстрые и удобные автобусные маршруты.

Жилье: Хостел или отель начинаются от $ 27 в сутки. Квартиры в азиатском стиле можно найти от $ 20 в сутки.

Куда пойти: Водопад Чеджу, национальный парк «Халласан», пляж Хамдеок, причудливый музей Alive, смотровые вышки.

9. Черногория (Montenegro)

Путешественники, которые решают приехать в Черногорию, будут встречены массивными горами, древнеримскими виллами, прозрачными водами и невероятными пейзажами. Кроме того, тут находятся шикарные пляжи Адриатики в Будве, Бечичах и на острове Свети-Стефан. А также знаменитые спа-курорты Которского залива.

Как передвигаться: Большинство городов настолько крошечные, что их можно исследовать пешком. Между городами ходят удобные автобусы и поезда.

Жилье: Хостелы — $ 13, отели — $ 60 в сутки. Квартира у моря — от $ 35.

Куда пойти: Монастырь Острог, Биоградска-Гора, Черное озеро, озеро Riblje.

10. Мостар, Босния (Mostar, Bosnia)

Мостар — старинный город и нетронутый участок Оттоманской империи. Место уникально тем, что тут уживаются две разные культуры (Европа и Азия), две религии (мусульманство и христианство), и соединяет их средневековый арочный мост (Star Most), история которого так же уникальна, как город.

Как передвигаться: По городу лучше передвигаться пешком или арендовать велосипед.

Жилье: Хостел — $ 19, отель — $ 25. А хорошие апартаменты можно снять всего за $ 16 в сутки.

Интересные места: Stari Most, Kravice Falls, Музей преступлений против человечности, пешие туры по окрестностям.

11. Острова Комодо, Индонезия (Komodo Islands, Indonesia)

Для тех, кто собрался на Бали, но ищет по-настоящему эпичное путешествие, стоит обратить внимание на острова Комодо, названные одним из новых 7 чудес природы. Комодо является домом известных комодских драконов. Чтобы их увидеть, нужно сесть на лодку, которая доставит вас на трехцветный остров с диким пляжем и невероятными пейзажами.

Как добраться: Доплыть до Комодо можно с Бали на лодке за $ 40.

Жилье: Отели на Бали дешевые, и двойной номер обойдется в $ 9–25.

Куда еще пойти: Древние руины Mount Kawi, рисовые террасы Джатилувих, лес обезьян в Убуде, водопады Секумпул, водные дворцы Тирта Ганга, гробницы Гунунг Кави.

12. Шри-Ланка (Sri Lanka)

Шри-Ланка — это маленькое государство, которое подарит огромный опыт и не потребует много денег. Тут вкусная еда, скалы Сигирии, серфинг в заливе Аругам, восхождение на вершину пика Адама.

Как передвигаться: Долететь до Коломбо можно за $ 230. А оттуда уже передвигаться на поезде — это самый дешевый и удобный вид транспорта.

Жилье: Настоящая магия этой страны начинается за пределами Коломбо, но поскольку весь транспорт идет отсюда, то жилье стоит искать тут. Номер в хорошем отеле — от $ 18 в сутки. Апартаменты — от $ 14 в сутки.

Куда еще пойти: городок Элла (на поезде за $ 10), курорт Бентота, храм Зуба Будды в Канди, Львиная скала в Сигирии, заповедник в дождевом лесу Синхараджа.

13. Фес, Марокко (Fez, Morocco)

Марокко — это недорогой вариант восточной сказки. А Фес — второй по величине город, где находятся дворцы, старые рынки и причудливые кафе, где подают марокканский мятный чай с местной выпечкой.

Как передвигаться: Удобнее всего передвигаться на автобусах с кондиционерами, билет стоит $ 3. А там, где автобус не проедет, можно взять верблюда и гида.

Жилье: Двухместный номер — от $ 40–60 в сутки. Есть апартаменты в местном стиле за $ 10 в сутки.

Куда еще пойти: Пляж Легзира, синий город Шефшауэн, ущелье Дадес.

14. Виндхук, Намибия (Windhoek, Namibia)

Если вы всегда мечтали увидеть «ржавые» пустыни Африки и животных в их естественной среде, то сейчас самое время. В отличие от других частей Африки, в Намибии много сафари. Это дом для многих африканских животных: жирафов, носорогов, гепардов и слонов. А еще тут низкие цены.

Как добраться: Лучше всего изучать Намибию на машине, так как местные автобусы довольно медленные.

Жилье: Курс обмена тут очень выгодный, благодаря чему отели «5 звезд», такие как Hilton Windhoek и Olive Exclusive, стоят меньше чем $ 150 в сутки. Но можно и дешевле: кровать в хостеле или кемпинги — всего $ 25, а также небольшие отели — $ 40 в сутки.

Куда пойти: Национальный парк «Этоша», Соссусфлей, Твифелфонтейн, Каньон рыбьей реки, дюна Большой папа, Колманскоп — город-призрак. Билет в парки стоит всего $ 5 на день.

15. Джайсалмер, Индия (Jaisalmer, India)

Золотой город

Джайсалмер часто игнорируется путешественниками из-за его удаленности. Но если вы посетите это место, то уже не сможете его забыть. Это экзотический город в великой пустыне Раджастана. Тут невероятная архитектура, ремесленные лавки и, конечно же, поездки на верблюдах по безмолвной пустыне.

Как добраться: Из Дели ежедневно, по удобному расписанию ходит ночной поезд. Доступны различные классы комфорта — от сидячих до люкс. Ехать 14 часов, но пейзажи за окном заставляют забыть о времени.

Жилье: Расположенный в самом сердце пустыни отель Тар, полностью сделан из желтого песчаника и выглядит как огромный замок из песка. Комнату там можно снять за $ 10 в сутки.

Куда пойти: Посещение форта Джайсалмер стоит $ 0,8 и открывает потрясающий вид на город и пустыню. Стоит также остановиться у озера Гадисар, усеянного храмами, и покататься на верблюдах по пустыне.

 Практикум “Летящие Звезды в 2018 году”