Прикольные анекдоты к дню Смеха
Утром не завтракаю – думаю о тебе!
Днем не обедаю – думаю о тебе!
Вечером не ужинаю – думаю о тебе!
Ночью не сплю – есть хочу!
Встречаются два другa. Один хвaлится:
– Я себе тaкую крутую тaчку купил… теперь езжу, никто не останавливает,
пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжаю – срaзу местa
уступaют…
Второй:
– Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
– Нет…
– А что тогдa?
– Эвaкуaтор купил…
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: “ДЛИНА И СИЛА”… Конечно, это маловероятно, но нa всякий случай вымылся весь…
Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе…
Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
Проснулись утром? Не хотите на работу? Тогда открывайте журнал Fоrbеs. Отыщите в нем свою фамилию и…
И что? Не нашли? Тогда галопом на работу!
“Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся!”
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу… Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
– Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
– Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена…
Самая распространенная папка на компьютере – Новая папка…
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало – теперь евро собираю…
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
Вещи, которые жалко выбросить нам – хлам.
То, что не смогли выбросить родители – винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.
В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: “Сделай, пожалуйста, бутерброд!” Делает. Съедаю.
Я: “А можно еще?”
Она: “Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.”
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Я не подкаблучник! Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради смеха и пожрать
Одна девушка все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию…
– Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
Пожилой евpей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный
выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с
этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
очередной pаз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абpамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя
бы один лотерейный билет!
– И куда этот мир катится?
– Не отвлекайся, кати, давай!
Мужчины любят глазами…
- Почему же тогда ты ходишь в чёрных очках?
- Предохраняюсь!
В магазине:
- Послушайте, ваше сpедство от моли никуда не годится. Моль жpет его с удовольствием!
- Тогда все в поpядке. Пока она ест ей не до одежды.
Две блондинки:
- Юля, скажи, вот когда я мышкой текст копирую, он, где сохраняется?
- Ну, не знаю… В мышке, наверно.
У большинства людей совесть — как хомяк. Или спит, или грызёт.
Существует тpи вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но – зачем?!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
Надпись на сиденье кондуктора:
“На место кондутора не садиться!”.
Надпись на стекле возле этого сидения:
“В окно кондуктора не смотреть!”
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины — это слово «ЕЩЁ!»
Один человек мечтал работать в милиции. Пошел поступать и не прошел тестовое задание. Его спрашивают “почему?” А он отвечает:
- Ну, там такие задания были, вот например:
Дана последовательность
Шапка, табуретка, птица, молоток
Уберите лишнее.
Я выбрал шапку.
- ????
- Ну как, если встать на табуретку, то молотком можно дотянуться до птицы – шапка лишняя…
Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
Мама будит Ванечку:
– Ванечка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Иванов на перемене драться будет.
– Ванечка, пора.
– Не пойду! Опять Сидоров тряпкой для доски кидаться будет.
– Ванечка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Петров из рогатки стрелять будет.
-Ванечка , как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
– Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка… Пойду куплю свеклу и селедку…
– Ну вот не сдам я ЕГЭ – и что дальше?
- А дальше – метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
У нас с мужем много общего. Он – гордый и я – гордая. Он – вредный и я – вредная. Он любит меня и я люблю меня…
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
– Ты по телефону говорила?!
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
1: Поставил антивирусник, он мне столько червей по находил, вот что теперь делать!
2: Ну поехали на рыбалку
Поздравлялки и приколы в День Смеха смотрите здесь!
Хотите узнать, почему праздник юмора 1 апреля? Нет проблем! Жмите сюда!
Веселитесь сами и разыгрывайте своих друзей.
|
